Inhoan käydä suihkussa. Meidän suihkussa on peili. Siellä se törröttää seinällä ja huurustuu kun käy saunassa. Inhoan sitä. Vaikka se huurustuu, vaikka se on likainen, eikä siitä kunnolla näe mitään, inhoan sitä. Näen itseni siitä alasti ja inhoan sitä näkymää. Naamani on ihan ok, mutta vartaloni ei. Parhaiten vartaloani voisi kuvata erään runon ensimmäisellä säkeistöllä:

-Monimutkaisemmin kuin yleensä
minä ikävöin sinua
ristiriitaisen kehoni kanssa-

Kehoni on todella ristiriitainen. En voi sille mitään, enkä voi sitä mitenkään muuttaa. Kaikesta huolimatta, inhoan kehoani yli kaiken.

-Monimutkaisemmin kuin yleensä
minä ikävöin sinua-

Ikävöin paljon ihmistä jota en tunne.En tiedä hänestä juurikaan mitään. Tiedän hänen nimensä ja tiedän minkänäköinen hän on, mutta kaikki muu tämän henkilön elämästä on minulta piilossa. Olen ennen inhonnut myös häntä (niinkuin kehoani ja monia muita asioita). En voinut sietää hänen suosittupoika olemustaan, enkä niitä hiuksia, enkä sitä hymyä, enkä mitään hänessä.
Lopulta aloin ikävöimään häntä. Ikävöin etten saa katsella häntä päivästä toiseen. Haluaisin todella tutustua tähän henkilöön. Hän vaikuttaa mielenkiintoiselta ja jännittävältä. Uskon että voisin oppia häneltä jotain uutta.
Tiedän, että hän on suosittu. Hän on hyvännäköinen, hänellä on paljon vientiä. En tiedä onko hänellä jopa tyttöystävä. Mutta minä idiootti ikävöin häntä.
Aina kun älyän, että ikävöin tätä tiettyä poikaa, muistan erään toisen pojan, jota joskus myös ikävöin todella paljon. Sen jälkeen tunnen pettäväni tämän toisen pojan, olemme kuitenkin katselleet toisiamme jo kauan ja minä haikailen toisen perään. Voi minua raukkaa.
Oikeasti minulla ei ole koskaan ollut mitään kummankaan pojan kanssa ja kuitenkin ajattelen heitä kuin tulevia aviomiehiäni.

Inhoan omaa kehoani ja ikävöin toisten ihmisten kehoa. Niin pitäisikö se rakastaminen aloittaa itsestään?